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男女朋友幽默笑话大全

作者: admin 来源: 笑话网 时间: 2017-07-01 阅读:
  1、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
 
  2、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。
 
  轻轻走到她身后十米的地方。“喂,你听得见吗?”她没有回答。
 
  于是又移到她身后六米的地方,“喂,你听得见吗?”
 
  她依然没有搭腔。
 
  再走前到离她三米的地方,问道:“喂,现在你能听见吗?”
 
  这时,他听到太太回答:“听见了,这是我第三次回答了!”
 
  3、丈夫对妻子说:“亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手就会显得更加漂亮。”
 
  “谢谢,不要买太贵的,亲爱的。”
 
  “不会的,你看我已经买来了,诺,顶针儿。”
 
  4、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。
 
  太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,想想看,整整一个月我都不用做家务……”
 
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  1、最近电脑总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。
 
  昨天我在厨房,先听见老婆摔鼠标,然后又大叫了一声!
 
  我过去一看,老婆说:“妈呀,我摔错了,手机摔坏了。”
 
  2、妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。
 
  丈夫:哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。
 
  妻子:不会的,售货员说了,它放在货架上已经整整三年了,颜色仍然是这么鲜艳。
 
  3、妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗?
 
  丈夫:不知道
 
  妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来.
 
  丈夫:...... 我问你一个问题,世界上什么东西最厚.
 
  妻子:不知道
 
  丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了,在你们女人脸上就是长不出来......
 
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  1、丈夫说:有个一举四得的事情,咱做不做?
 
  妻子说:做呀。
 
  丈夫说:咱请个保姆吧,我走了,她陪你,你走了,她陪我,咱们都走了,她为咱收拾家,咱们都在家,她为我们洗衣、做饭。
 
  2、儿子午睡起床,老婆喂水,儿子不肯喝,拉扯了半天还是不喝,老婆怒了,“你又不是三岁小孩,拽什么啊,不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。
 
  我无辜地看着儿子,儿子一脸无邪地望着我,宝贝啊,你妈没说错,你不是三岁小孩,你才一岁半……
 
  3、妻子梨花带雨地说:“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
 
  丈夫体贴地说:“你想再做一套是吗?”
 
  妻子破涕为笑,撒着娇说:“总比搬一次家便宜吧!”
 
  4、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时,我听到的都是些陈腔滥调,例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。
 
  只有一个女同学别出心裁,她写的是:“屋里很清静,孩子们都不在家。”
 
  5、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说:“都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?”
 
  “都怪我不好,我的毛病是:有钱就要花。”丈夫作了一番检讨,见妻子消了气,又补充了一句,“而你的毛病是:没有钱也要花。”
 
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  1、妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
 
  丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
 
  “噢,当然不愿意,”妻子明白了。
 
  丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
 
  2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
 
  摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
 
  男人苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
 
  3、先生:咖啡怎么这么苦?
 
  太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
 
  先生:是呀?
 
  太太:那估计是它们结婚了。
 
  4、老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
 
  老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
 
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  1、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。。。
 
  接着极其愤怒地破口大骂:“去泥妈的!老子是有老婆孩子的人!!”
 
  然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。。。
 
  2、我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。
 
  老公:???(一头雾水)
 
  我:你看,我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆,给你老婆玩,给你老婆买零食。唉,搞得现在我都没有存款,太亏了太亏了。
 
  老公:是啊,你辛苦了。
 
  3、两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
 
  “我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
 
  “我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”
 
  4、一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?
 
  妻子想了想说:那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。
 
  5、老李嗜酒如命,练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天,老曹碰见了老李的妻子,问她丈夫练气功有无成效。——唉,老曹,太糟糕了,他现在可以倒立着喝酒了。
 
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  1、丈夫对妻子说:“你老爱跟隔壁家比!他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台新电脑,你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办!”
 
  妻子满不在乎的回答:“他家又添什么新东西了?我告诉你,他家怎么办,咱就怎么办。”
 
  丈夫:“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
 
  2、我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?”
 
  他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,说:“我看可以。”
 
  3、三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”
 
  另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
 
  第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”
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