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经典夫妻笑话大全 笑破你的肚子

作者: admin 来源: 笑话网 时间: 2017-08-18 阅读:
经典夫妻笑话大全 笑破你的肚子
 
  1、 夫:今天在街上有一个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。妻:想不到你这个人倒颇有同情心。夫:那个摔倒的人就是我呀!
 
  2、 妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的钱少,每当这时,丈夫总是站起来,离开家。 你到哪儿去?妻子追问。 我去税务所。丈夫答。 你何必这么急? 因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相反的话。
 
  3、 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”
 
  4、 老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。老公:对!!想办法……老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹。
 
  5、 丈夫在咽气前对妻子说:我恐怕不行了,很快就要到另一个世界去了。爱吃醋的妻子叮咛说:但愿你到了那个世界以后,再不要和别的女人乱来哟!
 
  6、 几点了?丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。啊呀,他大声说,从什么时候起那只钟口吃起来了。
 
  7、 丈夫:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。妻子:好吧,我对你的爱涨了。
 
  8、 一漂亮妹子向我表白,被我当场无情地回绝了……为啥?她不是在挑战我的极限,她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白,我是疯了……现在媳妇闹离婚呢,该咋办好呢?
 
  9、 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。
 
  10、 医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦。”挂完电话后,太太体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊,是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……”
 
  11、 女人炒菜很淡,生气地对男人说:“都是你买的‘ 水货’盐,这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡,女人生气地说:“炒的菜哪里是给人吃的,这菜你一个人吃。”
 
  12、 老婆:“为什么那么久不回我消息?”老公:“我……玩了会游戏……”老婆:“游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。”老公:“……”
 
  13、 上班时突然下雨了,就让老公把衣服收了,等我回家却看到被子华丽丽的在雨中,爆打老公,老公一脸委屈的说:“你不是就让我把衣服收了吗?”
 
  14、 丈夫这天晚饭后没出去打麻将,说是要陪妻子看电视,可他在电视机前坐了不到十分钟,就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气,一把推醒他,数落道:“你除了打麻将就别的爱好了?老打麻将,有啥意思?”丈夫一听却来了精神:“你问打麻将有啥意思?你喊几个人来,我给你现身说法!”
 
  15、 大街上惹老婆生气,老婆大喊:你这么丑别理我!我脑子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?现在还在卫生间面壁思过………
 
  16、 一对夫妻路过首饰店,妻子说:“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗?”
 
  17、 老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公:“什么时候开始的?”
 
  18、 老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!老婆惊讶地问:“你按什么呀?”丈夫沉重地说:“我在按静音键。”
 
  19、 一天,一牌友找我打牌,我立即响应。老婆骂我:“你不是发誓不再打牌了吗?狗改不了吃屎!”我无奈地说:“你知道为什么狗改不了吃屎吗?”“为啥?”“因为‘屎’总来找!”那天我没打成牌,而且从那以后再也没有人叫我打牌了……
 
  20、 丈夫:你怎么一点也不懂废物利用?妻:因为很懂得,所以嫁给你。
 
  21、 老公和老婆去游泳,老婆不会,然后老公各种教他,一会老婆突然来一句:“老公我好像饱了。”
 
  22、 证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”新郎:“当然,是真心的。”“新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”“不,我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
 
  23、 姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了,手机闹钟当然果没响。等她迷迷糊糊醒一看,都八点二十了,如果姐夫也睡着就算了。气人的是姐夫悠然的站在床边说了句:我倒要看看你这个二货什么时候起来 。然后两夫妻两双双迟到,然后就没有然后了。
 
  24、 妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:你猜!我是谁?丈夫一听,立刻兴奋起来,说:我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧?妻子大怒,恢复了自己原来的声音:你说谁?珍珠?丈夫一惊,也换了声调:你猜!我是谁?
 
  25、 女:老公,男人都说女人是汽车或空调,你说我是什么? 男:象空调。 女:为什么? 男:费电。
 
  26、 我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到:“是屎在给我发信息吗?”
 
  27、 太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还有强烈地震!
 
  28、 年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门,哽咽着说:“你妈侮辱了我。”“我妈?”阿浩十分惊讶,“她离我们家有好几百里呀。”“是的,今天早上有一封寄给你的信,我拆开看了。”“这和侮辱你有什么关系?”“在信尾,你妈写道:‘亲爱的阿萍,别忘了把信交给阿浩。’”
 
  29、 妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
 
  30、 夫:我刚看见你儿子搂着一个女孩。妻:很正常,这个年纪的男孩不都这样吗?夫:你对你儿子还真是好。妻:那是,我儿子嘛!夫:噢,你儿子十几岁就可以在外面搂女孩,凭什么我四十岁就连看都不能看,你也太不公平了,太歧视!
 
  31、 老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”老婆说:“年龄!”
 
  32、 晚饭后,汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。亲爱的,勇敢和谨慎的区别是什么中呢?妻子问道。汤姆想了一会儿,然后说:让我举一个例子来说明吧,一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费,这就是勇敢。我明白了,那么谨慎呢?第二天换另一家饭店那就是谨慎。
 
  33、 “我太太把信用卡丢了!”“那你还不赶快通知银行?”“没事,那贼花的钱比我太太少多了。”
 
  34、 二货老婆用手机玩微信,我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性,呵呵,玩了半个月,老婆说不玩了。我问为啥,老婆说最近玩微信的全是女的,不好玩。
 
  35、 女:“结婚前,你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢?这些东西我连影子也没见着!”男:“我上次参加公民投票,政府也曾经答应给我们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!”
 
  36、 正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:“非诚勿扰为什么有24个女嘉宾?”老婆不加思索的回答:“1小时1个……”我勒个去,真强大!
 
  37、 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”
 
  38、 丈夫:说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?妻子:你属于肉类嘛!
 
  39、 我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机。给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!
 
  40、 昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。我狂汗:这梦真TMD准啊!
 
  41、 老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。老公后来无意翻开她当天日志,是这么写的:“今天给老公做家常豆腐,除了颜色差点,味道咸了点,豆腐有点糊以外,其它还都不错。继续加油!”
 
  42、 丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。”丈夫:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。”
 
  43、 妻子:赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。丈夫:那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。
 
  44、 海滩上,两个女人在聊天。A:你最近怎么回事,瘦了这么多?B:我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。A:那你赶快跟他离婚呀!B:现在还不行,我想再减五公斤。
 
  45、 妻子对丈夫说:“我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了!”丈夫:“亲爱的,别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”
 
  46、 "老公,你头上怎么流血了?街上看见一个女人,给撞了。撞上电线杆了?撞女人胸部了。撞胸,也不至于这么厉害吧?被他男人踢翻在地。翻在地上也不至于这么严重吧。又被补上几脚。不会吧。妈妈的,说是我穿进了女人的裙底.你说一个超短裙,我穿个啥劲呀!"
 
  47、 妻子分娩在即,问丈夫:如果我要分娩,你应该送我去哪里?医院!他毫不犹豫的说。医院的哪个地方?妻子担心他到时紧张失措,再问道。丈夫想了想,肯定的说:解剖室!
 
  48、 两个男人在谈论他们的妻子。杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?” 马丁:“开销更少。”
 
  49、 杀猪的妻子生了个孩子,她高兴地告诉丈夫:“咱们的宝贝有7斤重呢!”杀猪的:“带骨的,还是去骨的?”
 
  50、 老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone5了好吗?”老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?”
 
  51、 弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家,一晚小两口打架,弟媳直接拿板凳砸弟弟的头,弟弟直接把弟媳脖子逮住,那情形,看的哥哥心惊肉跳。第二天,两人根没事人似地,有说有笑。哥哥小心翼翼问一句:“昨晚死掐,今天怎么这么好?”弟媳悠悠的来一句:“不是打累了吗?歇会!”
 
  52、 一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?妻子想了想说:那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。
 
  53、 一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿,两个一起往家里走,女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫在外面大吼:开门,我还在外面呢!!她妻子在里面叫道:吵什么吵,等下一班车吧!!
 
  54、 老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
 
  55、 老婆从来不做家务。老公生日那天晚上,老婆心血来潮地对老公说:“今天你生日,不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说:“太好了,谢谢你帮忙!”老婆不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”
 
  56、 吵架的时候,妻子不客气地对丈夫说:你啊,我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说,丈夫请求道:一想到更糟的日子还在等着我,真令人胆寒。
 
  57、 四天后就要回婆婆家养胎待产了。我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班,一起吃三餐,一起去撸啊撸,每天腻歪在一起十几个小时。别人都tmd防闺蜜防小三,我却要防基友!!!!
 
  58、 报纸上说,女子的寿命比男子长。丈夫不懂:“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服,生气地说:“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头:“似乎有点道理。”
 
  59、 电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”
 
  60、 丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
 
  61、 妻子在门外:开门。丈夫正在连网于是回答道:请输入登录名。妻子说道:是我。丈夫又说:请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道:快开门!丈夫却不紧不慢地回应说:密码错误!登录失败,请再输入一次。
 
  62、 "老公对老婆说:“我出个谜语看你会不会,谜语是-昨天我看你,今天我背你,明天我就会想你,以后的日子我会永远记住你,你是什么物品?”老婆想也不想就说:“当然是我了。”老公就说:“不是”老婆马上发火说:“不是我,你还有第二个?”老公立刻说出谜底:“什么第二个,是书,书啊。”"
 
  63、 妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?”丈夫:“四年。”妻子:“多大了?”丈夫:“二十多了,具体没问过。”妻子:“长的漂亮吗?”丈夫:“很一般。”妻子又问:“穿衣服怎么样?”丈夫:“很快。”
 
  64、 丈夫:亲爱的,你一定要早点给我来信,越早越好,不然我要急死的。妻子:放心吧,亲爱的,为了安慰你,昨天我就把信写好了。
 
  65、 我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭,第二次气得流鼻血。 她要求她老公和她一起朗诵一句话:"我的前女友已经死了。" 她老公告诉我们,她在家不洗碗的理由是:"我还有十天就来大姨妈了不洗碗;我来大姨妈十天不能洗碗,来完后要休息十天不洗碗。" 她老公上辈子一定挖了她家祖坟这辈子来还她。”
 
  66、 本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说:“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……
 
  67、 “亲爱的,这次假面舞会你给我出出主意,我戴哪种面具好?”“很简单,你不用化一分钱,不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇膏……这样,别人一定认不出你。”
 
  68、 妻子:昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?丈夫:不知道,我说了些什么?妻子:你好像在骂我。丈夫:有这种可能,因为我白天不敢骂。
 
  69、 我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚也是这里吧……现在在家跪搓衣板呐……
 
  70、 我妻子时常说,假如哪一天她买彩 票中了大奖,绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩 票……看她到时还笑不笑得出来。~~
 
  71、 今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: “顺我者昌,逆我者亡。”
 
  72、 妻子在喂孩子,突然脚趾头有点痒,她伸出脚喊:“老公我第三个脚趾头痒,帮我抓一下!”丈夫走到跟前说:“是从左第三个还是从右第三个?”她无奈的回答:“你数数!”
 
  73、 背景:夜晚,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
 
  74、 太太一时兴起,到美容院去把额前的头发染成红色,以赶时髦。回家途中,她的头发果然惹人注意,她不禁洋洋自得。回到家里,丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前,一本正经地问:难道你的头发沾上油漆了吗?
 
  75、 老公要出差到外地,我听说那里“益母草”多,就叫老公带此草药。老公心不在焉,或许是没听清楚,后又问:“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥:“一亩草。” 边写边嘀咕:“这得吃多长时间啊!”
 
  76、 我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。 请原谅,亲爱的,我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。
 
  77、 甲:“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?” 乙:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’”
 
  78、 亲爱的,我是你的第一个女人吗?你们女人可真烦,怎么都爱问同样的问题呢?
 
  79、 在网上看个新闻,大概内容是:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次老公老婆吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?”本想听他说不能打老婆,没想到这货居然说:“打老婆时要把狗栓好!”
 
  80、 王先生下班回家,看到妻子没做饭,他骂道:“我养你这畜生去做什么?”妻子说:“你真没良心,我帮你做牛做马你就高兴,我要告你。”王先生说:“你去请动物保护委员会帮助你。”妻子说:“你这么恶劣,晚上罚你跪磁砖。”王先生说:“你敢,我会向消费者协会投诉你,请他们维护我消费你的权利。”
 
  81、 初一早上起来,妻子对丈夫说:“你不是好老公!”丈夫问:“为啥?”妻子委屈地说:“你没给我红包,不给老婆准备压岁钱的老公,不是好老公!”丈夫无奈只好给妻子包了个大红包!
 
  82、 妻子:好多男人越来越不象话了,竟然用老婆作赌注。丈夫:是的。妻子:你不会也这样对我吧?丈夫:当然不会……不值钱的东西怎么可以?
 
  83、 律师的太太对丈夫说:咱们的房子和家具的样式太陈旧了,该重新装修一下了。律师:你别急,我刚好接手了一件离婚案,男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家,就来装订修咱们家。
 
  84、 妻子:婚前,你曾经是不是把我叫做天使、心肝、宝贝、亲爱的?丈夫:对。妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫:亲爱的,你应该感到高兴,现在我头脑正常多了。
 
  85、 老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已,于是决定像年轻时那样到河边约会!次日,老头采了鲜花,来到河边等待,等啊等,可一直不见老太太。天快黑了,老头只好郁闷回家,到家后发现老太太正在看电视。老头愤怒的嚷道:“你怎么敢失约呢?”老太太羞怯地说:“我妈不让我去。”
 
  86、 某先生有大、小老婆,当他六十岁时,头发又白了不少,于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少,怕小老婆常常死缠着老头儿,所以故意拔黑发;而小老婆则希望他不要老,故拔白发。不到一个月,某先生便成了光头。
 
  87、 半夜醒来,发现老公在一个人上网玩游戏。 问他:你还不睡啊? 他说:我看有蚊子咬你,打了半个小时的蚊子,结果蚊子打死了,自己搞兴奋了,睡不着了。
 
  88、 男:“老婆,等你三十了我就送你一辆车。”女:“真的?”男:“真的,不过老婆,你在我心中永远十八!”
 
  89、 妻子:昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?丈夫:不知道,我说了些什么?妻子:你好像在骂我。丈夫:有这种可能,因为我白天不敢骂。
 
  90、 今天让老婆开车去乡间兜风,拐进一条静谧的林间小道时,她神秘兮兮地说:“我们来做点从来没在车里做过的事,怎么样?”我说:“成啊,你尽管挂四挡好了。”
 
  91、 老公跟老婆各自玩着电脑。突然老婆问了一句:“老公,网上说,怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”老公正忙着玩游戏,也没有理会她。哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来,一声巨响,然后问老公:“疼吗? ”老公立刻说:“疼!”老婆捂着嘴坏笑说:“嗯,我就知道你最疼老婆了。”
 
  92、 妻子睡眼惺忪的问丈夫:你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下,亲爱的,丈夫回答,它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。
 
  93、 丈夫对美丽的妻子说:“给我生个娃娃吧。”妻子说:“我不打算生了,实在不行我们就离婚。”丈夫生气地吼道:“想都别想,这辈子你生是我的人,不生也是我的人,而且,还要给我当“娃娃”!”妻子说:“一边去,没工夫给你生气。”丈夫笑道:“不用,气筒我自己买。”
 
  94、 丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了?丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。妻子:为什么不跟对面换个座位?丈夫:对面座位上没人,没法换呀!
 
  95、 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
 
  96、 “你怎么不再和阿黄下棋了呢?”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,输了棋就要骂人的人下棋吗?”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
 
  97、 妻子:今年春节不知会流行什么时装?丈夫:只有两类,一种是你不合意的,一种是你合意而我不会买的。
 
  98、 妻子:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”丈夫:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”妻子:“还是老公欣赏我,我是什么花?”丈夫:“烟花。”
 
  99、 张三临终前把老婆叫到身边。张三:三个月前,有人告诉我两个孩子不是我亲生的,他们和我一点也没有关系,我不相信,现在我快要死了,你能不能告诉我事情的真相?老婆:不,亲爱的,你错了,他们和你有关系。张三:我就知道他们是我亲生的。老婆:是的,他们的确是你亲生的侄子。
 
  100、 一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”。我问:“如果你老婆生不出男孩怎办?”他说:“我们潮汕人必须生男孩。”我问:“生不出男孩离婚吗?”他说:“我们潮汕人不离婚,但必须生男孩。”我又问:“如果就是生不出男孩呢?”他说:“必须生男孩,这是我们潮汕人的传统!”
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