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夫妻经典黄段子笑话

作者: admin 来源: 笑话网 时间: 2017-09-10 阅读:
  夫妻经典黄段子笑话(热门篇)
 
  1. 老公:在哪?什么时候回来?老婆:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。老公:谁TM给你说好话,回来给老子带个饭。。。老婆 :咋不饿死你呢!
 
  2. 餐馆里,一对老夫妻坐着,女的吃得津津有味,男的坐着不动。侍者见状上前询问:先生,您为什么不吃?是我们的菜不合您的口味吗?老先生口齿不清地回答:不,我在等她吃完,把假牙还给我,我接着吃。
 
  3. 天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦:这天气就跟你们女人一样善变!老婆不甘示弱的回答:天气预报就跟你们男人一样不可靠!
 
  4. 某人问他在火葬场工作的同学:“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢?” “还不是因为我们彼此的工作,她常说我和她是生死对头!” “你老婆是干什么工作的?” “产院的接生员!”
 
  5. 某病理学专家,在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问:报社给的稿酬你干什么用了?专家回答:今天上午买了一条‘大重九’请客了。
 
  6. 我有一对夫妻朋友,办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂,两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情,复婚了。
 
  7. 妻子:嫁给你,真是鲜花插在牛粪上了!丈夫:老婆,怪不得你越来越漂亮了,原来是汲取了我的好养分哪!
 
  8. 一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到:“我是另外的那当中的。”话音刚落,电视上继续报道说:“另外的希望有多次的婚外恋。”
 
  9. 胖妻:“亲爱的,我看上去是不是真的很胖?”瘦夫:“斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?”胖妻:“当然是想听实话了。”瘦夫:“实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!”
 
  10. 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问,答曰:老婆让我给她买胸罩。
 
  夫妻经典黄段子笑话(经典篇)
 
  1. 一位骑兵的妻子对丈夫说:迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?哦,那是我的马。丈夫回答。啊,我连你的马都不如!妻子伤心地说。
 
  2. 丈夫:你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗?妻子:当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气。我对自己说:还能有比他更麻烦的吗?
 
  3. 丈夫跟妻子说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。” 妻子说可是:“空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”
 
  4. 妻子:咱们一直散步到那条马路吧。丈夫:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。妻子:快点走,回不来你把我背回来。
 
  5. 刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我:“屎味的。”老公凌乱了……
 
  6. 有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。父亲说:现在香港、澳门都回归了。干脆就叫'范统一'吧。母亲想了一会:啊,‘一桶饭’。
 
  7. 单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子。不过娶了个媳妇倒是挺好的,今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他,今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼。经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿。
 
  8. 家有二货老婆和一小萝莉,二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内,小萝莉问:“是橘子味的吗?”我瞬间崩溃。女儿,谁教你的啊!!
 
  9. 老婆:现在,你的最大心愿是什么?老公:像结婚前一样生活!
 
  10. 老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜“第二滴血”。。。
 
  夫妻经典黄段子笑话(精选篇)
 
  1. 看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
 
  2. 一对夫妻在谈话。妻子:老公,露茜生孩子啦!丈夫:这是她的事。妻子:老公,她说,孩子是你的!丈夫:这是我的事。妻子:可是,我现在该怎么办呢?丈夫:这是你的事。
 
  3. 有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ”老公:“有!”我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从尿尿姿势中……”
 
  4. 丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!”妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!
 
  5. 天气变冷,人也容易赖床。一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。
 
  6. 妻子:刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗?丈夫:可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着。
 
  7. 刚结婚不久,冯小缸就被他老婆(戴四燕)虐待得心理纳闷……有一天,戴四燕大声地叫冯小缸。把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛?你想干嘛?……说啊??我…我…我……你什么你?给我脱了去拖地!我去洗衣服!真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。
 
  8. 夜已深,女人拐进幽暗深长的小巷,借着月光,走进了楼房,高跟鞋的着地让夜变得静谧,女人走至家门,在钱包中取出了钥匙,身后的拐角,暗黑中一个身影迅速走出,一丝红光弹出指尖,黑影中一片刀光闪过。一个男人,拿着刀架在脖子上:“老婆,再不给钱,我自杀…”
 
  9. 和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。
 
  10. 新娘津津乐道地向她的好友炫耀:“我的丈夫真是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘结了婚。”“你放心好啦,没有人会相信他的。”好友脱口而出。
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