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农村夫妻生活笑话

作者: admin 来源: 笑话网 时间: 2017-09-10 阅读:
  农村夫妻生活笑话篇一
 
  只要用花就可以
 
  物理老师说:"你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗?"
 
  男生回答:"一千多种。"
 
  女生说:"他要是读了中国语文课本就会不那个傻。"
 
  老师问:"语文课本上有教发明灯泡?"
 
  女生说:"只要用花就可以,因为“柳暗花明又一村”。"
 
  口腔运动有助于面部美容
 
  男同学问女同学:你们为什么喜欢吃零食?
 
  女答:口腔运动有助于面部美容。
 
  让你们成为只有历史没有未来的人
 
  历史老师:再不给我好好听课,我马上让你穿越到秦国变成商鞅,或者让你成为只有历史没有未来的人。
 
  于是全班安静了。
 
  一般水平
 
  学生:老师,您掰腕子厉害不?
 
  健美老师:一般水平吧。
 
  学生:一般水平是啥样?
 
  老师:一般水平就是一般人都掰不过我。
 
  暑假的感想
 
  我们写作业是辛苦地写2个月。
 
  而老师却只需要在我们的成果上简简单单的写一个"阅"!
 
  光荣使命
 
  在大学里的一个夏天,宿舍蚊子比较多,到晚上睡觉很不爽,有蚊帐的多挂起来了,宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐,当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命,他叫问我什么使命啊。
 
  我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦,可不能让蚊子饿死啊。
 
  狂笑
 
  刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。讲完了我狂笑,他也狂笑。笑完了他茫然地问我:"这是不是我昨天给你讲的那个笑话?"
 
  给我画了幅肖像画
 
  暗自倾慕已久的女生让我做她的模特,给我画了幅肖像画,作为作业交给了老师。
 
  没过几天,她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜,但不见下文。
 
  后来打听才知道,原来老师看到她作业后,一开始只给她不及格,说她画的比例不对,五官变形了。
 
  但把我带去给老师看后,老师给了她一个a ......!
 
  前面的女鬼
 
  还记得我小学时(我刚刚毕业),我同桌(男的)面对着旁边的女生(不是我)深情的唱着"千年等一回。"
 
  后来我才发现,他唱的居然是"前面的女鬼",汗死我了。后来他被那个女女教室追着跑。
 
  绝顶谎言
 
  某日,一学生迟到,叫其站在门口, 问:何故迟到? 答曰:路遇一强盗,用刀逼我。 问:被抢何? 曰:唯盗作业本!
 
  丑陋却是永恒的
 
  操场上有两位男生在对话。
 
  某甲问某乙说:"你比较重视女孩子的内涵还是外表?"
 
  某乙回答:"当然是外表!"
 
  某甲说:"这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!"
 
  某乙回答:"可是丑陋却是永恒的!"
 
  买单
 
  一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。钱都掏出来了,那同学一声怒吼:"我来买!你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!"说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张......振振有词的。我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。
 
  士可杀,不可辱不是这么理解滴
 
  同学为抢回同桌手里的橡皮,不料被老师叫去罚站。
 
  他妈妈得知后,对他说:"你们学校里有好多我认识的人呢!士可杀不可辱,你可以坚决不罚站。"
 
  同学说:"那万一我要是被杀了怎么办?"
 
  不见那人摇了
 
  同桌天天上课玩微信摇一摇,经常摇到本校的。
 
  于是这货趁着出校门给校门口来了个特写,给小号当头像,小号改名字为校长大名。
 
  当又摇到本校童鞋时,就换小号加那人,然后就一上午不见那人摇了。
 
  男人嘛,就应该
 
  今天数学课老师斥责一学生:"男人数学都学不好还算什么,
 
  男人嘛,就应该......"这时候我们班一暴强人物接话道:"到南京长江博爱医院。"
 
  老师顿时石化,瞪了他足足3分钟,然后,就没有然后了......
 
  农村夫妻生活笑话篇二
 
  用卫生巾做国旗
 
  就尼玛个用卫生巾做国旗的国家,也想拿来包住?省省吧!!!
 
  就算你tmd是个夜用超 大号的,我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋!
 
  自作聪明
 
  国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
 
  这俩淘气的家伙
 
  邻居家大爷60多岁,手脚不太管用了,养了一个喵星人和一个汪星人。
 
  俩畜生感情非常好,经常协同作案,前几天lz刚进门,看到这样一幕......
 
  大爷买的鸡腿,拿起来刚想吃,喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了,汪星人叼起来撒腿就跑。
 
  俩畜生跑墙角分赃去了,留下满脸黑线的大爷。
 
  没事儿你走两步
 
  曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
 
  曹植一步一句:"煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!"
 
  曹丕对曹植说:"弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?"
 
  曹植:"腿没事儿啊。"
 
  曹丕:"没事儿你走两步......"
 
  你看着办吧
 
  一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:"多少钱?"
 
  只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:"你看着办吧!"
 
  像亲兄妹一样
 
  参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样......
 
  想想灰太狼
 
  小明在一家五星级酒店上班,都三年时间没回去过年了。
 
  每年这个时候向经理请假,经理都说不行,小明为此非常不高兴。
 
  一同事见小明闷闷不乐,安慰小明说:"想想灰太狼,我们现在这一点苦又算什么呢?"
 
  真是受不了啊
 
  正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道。
 
  真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了。
 
  左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。
 
  妈妈用电脑
 
  为了方便我妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了"看电影"、"听音乐"、"点这个上网"之类的名字。剩下几个想改成"这个你别点"、"点了你也看不懂"、"弄坏了你负责"。
 
  臭
 
  昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~
 
  中日两人的对话
 
  中日两人聊天,中国人问日本人过年有什么风俗。
 
  日本人回答:我们过年都站在门外,张开大口。
 
  中国人问:张开大口做什么?
 
  日本人说:吃中国人。
 
  哦,中国人说:我们不同,过年时把粪桶挑到门外。
 
  日本人问:把粪桶挑到门外做什么?
 
  中国人说,这是过年给你们准备的宴席。
 
  手腕悬空稳多了
 
  某女近来沉迷练毛笔字,问她成果如何,有无进步。
 
  答,字没啥改善,但化起妆来,手腕悬空稳多了!
 
  母乌龟的责怪
 
  母乌龟责怪公乌龟说:"都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。"
 
  你这个问题在下回答不出来
 
  展昭被公孙策耍了不服气,于是故意冷嘲热讽他。
 
  展昭:先生,有些时候吧,愚蠢的人问的问题,会使聪明的人回答不出来。你想想,这是为什么呢?"
 
  公孙策:展护卫,你这个问题在下回答不出来。
 
  这年头
 
  女演员:"上床就可上镜,干嘛要演技?"
 
  房产商:"炒地就可赚钱,干嘛要盖楼?"
 
  建筑商:"楼房出售前不倒、不漏就可以,干嘛要质量好?"
 
  医生:"卖药就有收入,干嘛要疗效?"
 
  学生:"上学就能毕业,干嘛要读书?"
 
  老师:"有课题就是老板,干嘛要教书?"
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