返回首页您现在的位置: 海盗鬼皮书笑话网 > 夫妻笑话 > >文章内容

夫妻幽默笑话小故事

作者: admin 来源: 笑话网 时间: 2017-09-17 阅读:
  1、 老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。”我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。”老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三千!”我努力让自己平复下来,舒展开眉头说:“唉,三千块钱就这么打水漂了。”
 
  2、 老公正在给老婆剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过?”老婆答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”老公:“你真疼我!”
 
  3、 你为什么对我开始冷淡了,结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!
 
  4、 一个妇女变得十分专断,她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了,于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了。丈夫问道:“现在好点了吧?”“没有大变化,” 夫人说,“花了我五十分钟,才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多……”。
 
  5、 跟老公结婚9年,那货现在35岁。期间吵架,比较厉害的2次,每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来,就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了,他又出去了。这次我没揪他去,中午的时候红着眼睛回来了……哼,你当你还是27,8岁的小伙子呢!
 
  6、 夫妻吵架后,丈夫骂道:你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!
 
  7、 "妻子对醉醺醺的丈夫说:看你这样子, 还不如到地狱里去!醉汉:地狱里有酒吗?"
 
  8、 太太正在减肥。不巧,吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕,她慌张地说:亲爱的,我在吃明天的早餐,你要不要一起吃?
 
  9、 丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。 丈夫:我不在乎这点伤。 太太:我却在乎我的名誉。
 
  10、 夫妻吵架后各居一室,谁也不理谁,一星期后,妻子忍不住了,在纸条上写上一句:“亲爱的,今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿,狗叼来纸条,妻子打开一看,只见上面写着:“我拒绝和狗睡!”
 
  11、 早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!老公一句话毁:“杨光是谁?”次奥!
 
  12、 某男过两天要坐飞机回老家趟,今天就跟媳妇说:“要是我死了你就再找个吧,你还年轻,别为我守寡了。”媳妇含泪点点头:“你放心吧,我都找好了,就等你死了。”
 
  13、 妻子:你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给泡啦,你快看看吧!丈夫:看什么呀?几频道?
 
  14、 那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!”老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!”
 
  15、 某天早上,夫上班。妻问:晚上吃啥?夫坏笑说:吃你。晚上,夫回家开门一看大吃一惊,看见妻在家裸跑,问:你在干嘛?妻说:热菜!
 
  16、 媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日,就偷翻老公的皮包,想知道老公会送自己什么礼物;翻出来是八张一样的贺卡,都是一句话:我唯一只爱你! 媳妇儿在心里嘀咕:老公的词汇也太单调了点。
 
  17、 丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。 妻子:可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个人,所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。
 
  18、 妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说:你老实告诉我,我死后你打算怎么办?先生说:不要问我这个问题,我要发疯。你会不会再婚?如果发了疯,我会再婚的。
 
  19、 丈夫下班回到家,只见老婆在专心看书,旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说:“你就不觉得闷得慌吗?”老婆说:“不闷,亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说:“我说呢,这个丢蛋鸡儿,走时把帽子都忘这儿了。”
 
  20、 丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。
 
  21、 某女士:我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。
 
  22、 妻子:你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。丈夫:嘘,安静些!你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!
 
  23、 积雪太厚,将房顶压垮了。老婆问:咱们什么时候修房顶啊?老公说:不用修,夏天露天凉快。老婆问:那冬天怎么办?老公说:冬天不论怎样下雪,也不会再把房顶压塌了。
 
  24、 晚上,有贼进了家,妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,如果有的话,我倒可以从他手里夺回来!
 
  25、 甲太太:“你买什么给你丈夫作为生日礼物?”乙大太:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知道他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。”甲太太:“你真老实。”乙大太:“不过,我多配了一把钥匙。”
 
  26、 看见一对小情侣在吵架,女方相当BH,各种甩开男方试图想要拉住的手,男方还在不停的道歉,哄着。又一次,女方甩开男方的手,喊到:“我到底算什么,是你的什么?”不知是谁多嘴的唱了一句:“你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来。”男方当场楞住了,女方右嘴角抽搐。
 
  27、 老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套,照例邮寄,忘改常用地址,直接寄到老板家了。今天去问卖家,卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了,只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼,沉默了几秒,说:“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”
 
  28、 妻子问丈夫:当我快淹死的那阵,你看见那个前去救我的男人了吗?是的,他先到我这里打过招呼。
 
  29、 今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话,“宝贝儿、亲爱的,一会儿就回家”等等,恶心的大家一地鸡皮疙瘩,笑话他怕媳妇儿在家偷人啊?汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”
 
  30、 前提,我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公:“老婆,上QQ。”我问:“干嘛啊?有事儿电话里说吧。”老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!”
 
  31、 妻子向丈夫夸耀自己:看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?丈夫也夸耀自己:我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!
 
  32、 天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”
 
  33、 丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说:太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!丈夫说:没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。
 
  34、 女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?如果你老婆这么问你,你会怎样?回:我和你爸都喝高了,你扶谁?…
 
  35、 “今天结婚纪念日,你准备送我什么呀?”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌?”“我送你离开,千里之外……。”
 
  36、 丈夫对妻子说:你总爱同邻居攀比,人家换家具,你要我也买一套,人家买了彩电,你也逼着我买。现在,我该怎么办?怎么,邻居又买了什么?他娶了一个老婆。
 
  37、 有对老夫妻,一直很恩爱,有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想,笑着说:“我的秘诀是一个字----忍!”话音刚落,妻子马上抢答:“我是四个字----一忍再忍!”
 
  38、 在一个订婚宴会上,年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:“先生们,女士们我给你们表演的武术怎么样?”
 
  39、 早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”答:“半夜回来了呗……”
 
  40、 经理偕其新婚夫人来公司,同职员招呼过后,与一属下进入内室,夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话,在沉默三秒以后,听得属下问:是原配吗?答曰:不是,原配在罗湖。夫人脸色突变,推门而入,连声质问,二人不知所措,属下轻轻举起右手,手上捏着一把钥匙。
 
  41、 史蒂夫在酒吧的一个角落里,手里拿着一瓶酒,看上去很失落,老板见了,走上去安慰他,说:“怎么了?史蒂夫?”史蒂夫长叹一声:“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架,她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗??你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声,说:“那是四星期以前的事,今天是最后一天。”
 
  42、 一个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?” “生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”
 
  43、 妻子:虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!丈夫:哼,最重要的东西还不是象你!
 
  44、 新婚之夜。“亲爱的,咱俩结婚之前, 你和几个男人好过?”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了!”丈夫暗自思过。一小时过后,他又冲新娘子问道:“好了,你还在生我的气吗?”“哪里,我一直在数,到底有多少个呢?”
 
  45、 老婆亲自为老公下厨,老公说:“菜没什么味道!”老婆默默的放了个屁,对老公说:“没味道,你就着屁味将就着吃吧!”
 
  46、 甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!” 乙:“从另一方面看,我还是胜利者呢!” 甲:“为什么呢?” 乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里边了。”
 
  47、 由于电费、水费涨价,妻子在家三令五申,上班前要注意关水关灯。一天中午,妻子回到家中,见客厅吊灯亮着,厨房水龙头开着,丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼,厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说:今天早晨是你最后离开家的,我这样做是为了保护现场。
 
  48、 新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号码。”
 
  49、 晚上说错一句话,老婆要和我离婚。 老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩? 我:只要是我的就行~
 
  50、 早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”
  • 上一篇:夫妻笑话内涵简短段子
  • 下一篇:超经典夫妻笑话
  • 相关阅读

    最新评论

    更多评论
    笑话网愿和您一起共创和谐的网络环境!
    友情提示: 登录后发表评论,可以直接从评论中的用户名进入您的个人空间,让更多网友认识您。

    热门推荐