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经典笑话排行榜笑话集

作者: admin 来源: 笑话网 时间: 2017-09-17 阅读:
经典笑话排行榜笑话集

  经典笑话排行榜笑话集
 
  1、 看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。”
 
  “说人话”
 
  “蛋糕真好吃,我还要再吃一块。
 
  2、 妻子:“我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?”
 
  丈夫:“是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。”
 
  3、 一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦!
 
  小男孩答道:我爸爸还有个大的!
 
  4、 邻家小女孩干了坏事,妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她:妈妈在等你认错呢,快去吧。
 
  她就泪汪汪地过去对妈妈说:你……你是不是范冰冰?
 
  “啥?! ”妈妈莫名其妙。
 
  小女孩继续泪汪汪:我认错了……
 
  5、 上语文课时,老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道:“每个月发工资时,爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈,妈妈笑逐颜开地数钱。”
 
  6、 一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”
 
  “我是鬼埃”
 
  “你是什么鬼?怎么这么长?”
 
  “我是铁轨。”
 
  7、 某军校生,毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方,领导同意了。
 
  年底回家过年,家人问他地方怎样,他脸色有点发青,答道:“候鸟栖息地,满地鸟屎! ”
 
  8、 能大声喊出来的,都是真话。能老远认出来的,都是真胖。
 
  9、 一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
 
  10、 大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。
 
  11、 都说无聊可以去超市捏方便面 ,扎套套。。。这些都太无趣了,我一朋友今天做的最奇葩的事就是,拿着单反相机,走进公共澡堂,在门口大吼一嗓子,所有人看他的时候,他就猛按快门,没错就是让别人看到他在拍照,照完直接跑,澡堂的人都没穿衣服,追都没法追。。。
 
  12、 有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。
 
  13、 (.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部
 
  14、 老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。
 
  感动中,刚掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后...然后...她用上了新的了。。。。。
 
  15、 查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。
 
  今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来! ”
 
  老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。”
 
  查理问:“你不是嫌贵不想买的吗?”
 
  老爸说:“没看我带了斧子吗?”
 
  16、 问:“2G、3G、4G有什么区别?”
 
  答:“2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.avi”
 
  17、 刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
 
  18、 天堂的门坏了,准备重修,招标中。印度人说:只要3千块就弄好,理由是材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬说:要6千块,理由嘛,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人,中国人说:这个要9千块,3千块给你,3千块我的,剩下3千给那印度人!跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
 
  突发奇想 问我老妈:小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”
 
  我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说:“掐死,重生! ”
 
  我差点被花生米噎死~
 
  我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
 
  某天去学校考试,和我爸一起在公交上,感叹路况不好``` 突发奇想~~~
 
  ......
 
  19、 "1.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。
 
  2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
 
  3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝! ”(本来是说倒点茶喝的)。
 
  4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?
 
  5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
 
  ......"
 
  20、 真是服了在各大论坛泡的大虾们,都快成“精”了。来看看这些经典的回复吧
 
  楼主:说说印度甩饼脸
 
  沙发(印度甩饼):我要不要贴张图啊!
 
  有一个帖子问:说说你最爱的人伤你最深的一句话
 
  一个哥们回:你进去啦
 
  扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
 
  不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
 
  有人回:吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
 
  “我看了20遍还珠格格,实在太好看了”
 
  第一个回帖就说:“难道LZ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》?”
 
  淫得一手好湿不难
 
  难得是淫一被子好湿
 
  ......
 
  21、 1、但丁:修自己的空调,让别人说去吧!
 
  2、拿破仑:不想修空调的技师,不是好技师。
 
  3、阿基米德:给我一个支点,我能撬动整台冷冻机。
 
  4、伟人说:一个人修一次空调并不难,难的是一辈子都修空调,而且是专修中央空调。
 
  5、保尔*柯察金:当一个人回首往事时,可以自豪地说,我把毕生的精力都投到中央空调 里去了。
 
  6、汉高祖刘邦:大风起兮云飞扬,安得空调兮夏天凉!
 
  7、鲁迅:世上本没有空调,怕热的人多了,也就有了空调。
 
  8、莎士比亚:开空调,还是关空调,这是一个问题。
 
  ......
 
  22、 健身房李老板来退会员卡说,老婆大人说了,猪都涨价了,你身上的肉也没见少,锻炼个屁!
 
  市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说:磨个屁,老子以后不卖猪了,老子改行卖西瓜,你以后滚远点!
 
  市场卖菜的张阿姨对顾客说:多买点蘑菇吧,这东西吃起来不比猪肉差!
 
  出租车王师父对老婆说:还买肉吃,老子挣得的钱你以为是捡来的,把切肉的刀在锅里涮涮,真是不会过日子的老娘们!
 
  楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说:看我这张没?没肉的猪骨头有人要没?牌刚打出去,就听对家的周老板说:正好,糊了,骨头现在也抢手啊!哈哈!
 
  ......
 
  23、 NO1:老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”
 
  熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!
 
  NO2:母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿,一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说:“死鬼,还说没外遇?擦这么多摩丝去勾引谁呀?”
 
  24、 1、看贴不回也有硬道理
 
  俩J女上网看XH笑话,一J女看贴超速只看精华,却从不回贴,另J女就问:你丫网品太差了吧,看贴不回,还是精华贴耶!~
 
  另一J女说:你丫傻的,这帖子就相当与我们,你见过哪个P客上完给过钱还做记号的?
 
  (哇靠,这丫的牛B)
 
  2、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。(被砸可以上过报纸哦,哈哈)
 
  3、看着我的眼睛,除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚,还有对钱的渴望。
 
  4、下辈子我如果投胎为女人,一定会嫁如我这样的男人,这辈子就算啦.
 
  5、“你为什么要印假钞?”罪犯无辜道:“真钞俺还不会印! ”
 
  ......
 
  25、 90后女生的语录,个个经典,不强你锤我!
 
  1、找的概念,太落伍了,遇到一个是一个,有啥子了不起的。
 
  2、千万别像老爸一样老土,戴着眼镜写情书。
 
  3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。晕死
 
  4、钱从什么地方来,不用我管,老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。
 
  5、谁为前途操心,还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上
 
  6、别问我是谁,请与我相恋?哈,上代人都为我们设了恋爱的方式,不错。
 
  7、性有什么了不起,陌生人见了面,不都要首先问你性什么吗?
 
  ......
 
  26、 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
 
  妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。
 
  不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手
 
  我的妻子并不漂亮,但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前,她被一个食人部落抓走;而今天,这个食人部落已经开始提倡吃素了。
 
  ......
 
  27、 三班(2)年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起,也不知为了什么,双方抓着对方的头发不放,口里还在辱骂对方,很多同学围观,有男生也有女生,也有的起哄,大家都不知她们俩为了什么会动粗,女孩子动粗真是很少见,偶还是第一次亲眼目睹。
 
  “不要打了,不要打了”三班(2)年级的同学说;(听说是该班的班长吧)
 
  “不管你的事哦,到一边去”赵丽抓着王红的头发说;(气势不亚于男生)
 
  “赵丽,看你还多嘴,打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说;(表情特复杂不知是痛苦还是)
 
  王红说:“是我说的,本来你就和XX谈恋爱嘛,还去。。。。”
 
  ......
 
  28、 送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
 
  29、 "在语文课上,小刚打起了瞌睡.
 
  这时,语文老师在讲台上高声地问道:“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”
 
  恰好,语文老师点了小刚的名字,他慌慌张张地站起来回答:“他们……他们……熟透了! ”"
 
  30、 宝宝:“妈妈,可不可以给我二十块钱?”
 
  妈妈:“去去去,没有。”
 
  宝宝:“妈妈,如果你给我钱,我就告诉你:当你上美容院的时候,爸爸对女佣说了什么。”
 
  妈妈:“好吧,拿去!他说了什么?”
 
  宝宝:“他说:‘小王,帮我把这件衬衫熨一下。
 
  31、 小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”
 
  小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。”
 
  32、 小明的爸爸叫小明去帮他买烟,给了他3元钱。 小明来到了超市前,看见他的同学小华在唱:“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。
 
  后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱:“列是我滴家乡,列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱,学会了。
 
  小明又走啊走,看见一位青年在唱:“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。
 
  回到家,爸爸问他:“烟呢?”
 
  “学歌了! ”
 
  “学什么歌了,先给我
 
  跪下! ”
 
  “起来..起来..起来。。”
 
  ......
 
  33、 今天天气雨蒙蒙,小名来到南天门,突然放了一股屁,这股屁顶天立地,飘来飘去飘到意大利,意大利的国王再看戏,突然闻到一股屁,命令全国人民来放屁,放得响的做校长;放得臭的做教授,小名放得不响也不臭说明营养还不够!!!!
 
  34、 一天,小明哭着回家,他爸爸问他为什么哭?
 
  小明说,今天上历史课,老师问他,八国联军是怎么来到中国的,我说不是我带来的,老师他就骂我。
 
  他爸爸打电话给老师:“老师,你怪错小明了,小明虽然有点调皮,但我向你保证,八国联军绝对不是他带来的。”
 
  老师……?
 
  35、 "一位父亲正在检查儿子的英语课本,突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死,nice-奶死,bus-爸死,mouth-妈死,jeeps-姐不死,girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。"
 
  36、 丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈
 
  妈,什么是应酬?”
 
  我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”
 
  儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了,向我说:“妈妈,我要
 
  去应酬了。”
 
  37、 "有一次,爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边,爸爸说:“这是泉水小溪。”他们继续走,看见一只狗在啃骨头。爸爸说:“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了,来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉,小明嚷道:“大家看,爸爸正在学狗啃骨头! ”爸爸火了,打了小明一巴掌。小明哭着说:“大牛欺小牛。”妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。"
 
  38、 小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。
 
  他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:
 
  “楼塌啦!楼塌啦! ”
 
  小明就记住了。
 
  他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:“死小子,有种你就来打啊! ”
 
  小明又记住了。
 
  他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了! ”
 
  小明又记住了。
 
  他回到家,妈妈问他:“小明,你学会了哪些话呀?! ”
 
  小明说:“楼塌啦!楼塌啦! ”
 
  ......
 
  39、 子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了! ” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的! ”
 
  40、 一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
 
  周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。
 
  ......
 
  41、 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听! ”
 
  小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听! ”
 
  小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听! ”
 
  小鸡说:“你们聊,我先走了! ”
 
  小兔说:“我是兔娘养的! ”
 
  小猪说:“我是猪娘养的! ”
 
  小鸡说:“我是鸡娘养的! ”
 
  小狗说:“你们聊,我先走了! ”
 
  0号陪练说:“外人叫我零陪,好听! ”
 
  1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听! ”
 
  2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听! ”
 
  3号陪练说:“你们聊,我们先走了! ”
 
  ......
 
  42、 头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教
 
  你些什么?”
 
  儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就
 
  教他说:‘是三’。”
 
  43、 某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
 
  不会考得很难,老师只说了一句:u十分简单。乐得大家拍手叫好,可是
 
  考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师 ,
 
  只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难 !
 
  44、 老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没
 
  有?”
 
  学生:“那么急的事怎么能停顿呢?”
 
  45、 "军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。"
 
  46、 家长爱赌博,孩子耳濡目染。一日,老师要学生对对联。老师出了上联:“书”。学生:“赢”。老师说:“读书的书”。学生答曰:“独输则三赢。”老师说:“《四书》(四库全书简写)的书。”学生答:“四输则头家赢。”老师说:“是中国书外国书的书! ”“中国输是麻将不精,外国输是桥牌不行! ”老师恼怒至极,拿起一本书大吼:“这才是输!!! ”“输了就输了吧,先生何必急眼呢。你一急,别人赢了,你又要输! ”
 
  47、 有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊,
 
  所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神,
 
  但女生们认为教授都在说有颜色的笑话,
 
  认为不行,觉得教授应该要有教授的尊严,
 
  所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话,
 
  就立刻站起来走出教室,很不幸地,
 
  男生知道这件事後就跑去跟教授说,
 
  然後教授就说没关系我来摆平它,然後有一次上课,
 
  教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少女耶!!”
 
  女生听到了就开始互抛眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,
 
  ......
 
  48、 父亲:“维克多,听老师说你是班上最坏的学生,你不觉得害臊吗?”
 
  维克多:“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了,这能怨我吗?”
 
  49、 毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。
 
  後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」
 
  学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」
 
  50、 某高校一女生浑身满是脚印,正揉着泪眼向宿舍跑去,遇上了同班一男生,该女生向男生抱怨到:“男生好坏啊,居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去,并说到:“打是情,骂是爱,爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
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