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最新幽默笑话爆笑

作者: admin 来源: 笑话网 时间: 2017-09-17 阅读:
最新幽默笑话爆笑

  最新幽默笑话爆笑【1】
 
  1) “小军由于作憋被开除了。” “怎么回事埃“ “在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了”。
 
  2) 我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
 
  3) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"
 
  4) 本学期开学的时候,班上从外校转学来一个女生,名叫“和苹”。多了一位成员,班上同学个个都是双手双脚地欢迎了,可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别,可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛,好解决,只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法,只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又讨论开了。......
 
  5) 像大多数国家一样,在联邦德国,学校变得越来越大。尽管如此,大多数校长还是认为,知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上,一位校长认出了他先前的一名学生。“噢,您是维诺·米罗先生,,班的学生,对吗?”“确实是,校长先生。”那位年轻人回答。“您看,我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说,“那么您现在干什么工作?”......
 
  6) "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"
 
  7) 解剖老师上课不精彩,全班几乎听的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戏什么额。刚刚,就刚刚!!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!
 
  8) “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”
 
  9) 有日见一奇葩试卷,如下:“老师我不会,后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页,上面写着:“老师,你不相信我是吧……”
 
  10) 约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”
 
  11) 在上地理课时,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。
 
  12) 老师问乔吉:“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答:“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管! ”
 
  13) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他,要他集中精力,可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他:“光夫,你怎么总是躁动不安呢,有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说,“我爸爸答应我,等我时,就给我买一辆摩托车。”
 
  14) 有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。。我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光…
 
  15) 老师给小学生上国防教育课,问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答:平底锅……
 
  16) 愿得一学霸,白首不相离。带我上自习,一日刷千题。复习四六级,给我押考题。考场坐我旁,助我脱倒一。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分离!
 
  17) 大学寝室里,有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。有一天,这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后,男生在寝室里验货,另一男生看到后,说道:“这内裤她不是有一条了吗?”
 
  最新幽默笑话爆笑【2】
 
  01.姐:“去年春节开同学会,成双的一桌,光棍的一桌。今年同学会,已婚的一桌,恨嫁的一桌。看这架势,明年就是抱仔的一桌,绝后的一桌了。”
 
  我妈:“想开点,我们现在是二婚的一桌,原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
 
  。。
 
  02小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。
 
  夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”
 
  妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
 
  走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”
 
  妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”
 
  夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。
 
  03.春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。
 
  小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”
 
  “急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。
 
  急坏了的小张说:“这比流水席还享受!!!”
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